За прошедший год в среднем в крае на три зарегистрированных брака пришлось два развода. Такие данные предоставил Ставропольстат.

Лариса Ситникова – доктор нейропсихологии, системный семейный психотерапевт

Лариса Ситникова – доктор нейропсихологии, системный семейный психотерапевт

© Фото: Дмитрий СТЕПАНОВ

Действительно ли так плох «бум» разводов? Или это своеобразный сигнал выздоровления общества – сигнал перехода от уровня «я должен» на уровень «я счастлив»? Сегодняшние супруги перестали договариваться, терпеть и просто хотят быть счастливыми – вместе или поодиночке? В причинах современной «моды» на разводы разбирался корреспондент «СП» вместе с Ларисой Ситниковой, системным семейным врачом-психотерапевтом.

– Лариса, с чем может быть связана шокирующая тенденция разводов? Откуда такое дикое количество разрушающихся семей?

– Чтобы ответить на этот вопрос, нужно посмотреть в историю семьи тех людей, которые создают браки. Есть общая статистика семейных процессов: родители, воспитывая ребенка, ограничивают его стереотипами, привычками, которые привыкли видеть сами. Например, если плохая погода, то малыш расстраивается так же, как и мама, копируя ее. И перенимаются привычки во всех областях, в дальнейшем они считаются нормой. Из комплекса этих привычек и вырастают дети, которые потом создают семью. Когда девушка и молодой человек создают семью, то у них большинство привычек разные. И тогда между ними начинают возникать конфликты. Например, в семье мужчины был принят образ женщины – мама в халате, с пирожками. У девушки образ женщины – ухоженная мама в красивой одежде встречает папу с работы. И вот эти люди создают семью. Молодой человек приходит, ожидая увидеть домашнюю женщину, но так не случается. Супруга хочет быть для него красивой женщиной, а он хочет пирожки. Собственно говоря, это пример начала конфликта в семье. После такой ситуации девушка закрывается в себе, включается психосоматика – она начинает болеть. Жена пытается угодить мужу: надевает халат, но ненадолго. Когда-то она решит: а с чего это мне болеть в халате? Зачастую таких стереотипов очень много, они мешают быть счастливыми. И часто супругам проще развестись, чем договориться. Не все могут прийти к психотерапевту и найти истинную проблему.

– Получается, что проблемы неудавшихся браков идут из детства?

– В детях воспитывается страх быть непонятым, глупым, не принятым обществом. Когда малышей бьют по рукам, наказывают, формируется страх: если что-то начну делать новое, то меня поругают, осудят. Поэтому человеку во взрослой жизни проще не выходить из зоны комфорта. И когда терапевты, психологи говорят о том, что нужно что-то изменить, многие на это просто не идут, не понимая, что его «норма» – стереотип – его же и ограничивает. Еще одна неправильная тактика воспитания – отвержение действий ребенка. Своим поведением родители ограничивают детей. Человек вырастает, и у него в голове большой транспарант «Я должен». Должен обществу, должен кому-то, должен работать именно так, должен соответствовать начальнику, другу, обществу. Особенно это хорошо видно на подростках. Нельзя любить детей за что-то – за помытую посуду, за постиранные вещи, за убранную комнату, за пятерку из школы... Это называется условная любовь. И когда родитель любит так и показывает это чаду, у ребенка как раз и формируется отвергнутость: если я не буду соответствовать условиям, то значит, я буду никому не нужен. В итоге часть жизни, а может, и всю уже взрослые люди посвящают чьим-то интересам, но не своим. И вот два человека встречаются: один – спасатель, служитель чужим интересам, а второй продвигает свои принципы. Вот здесь важно в ребенке сформировать желание идти вперед, желание что-то делать, сформировать в нем знание, что его будут любить любым – просто так. Открытость, взаимодействие и любовь – самое ценное, что можно передать ребенку.

– Почему же столько разводов именно сейчас? Сегодня вступают в брак «неправильно» воспитанные?

– Раньше все то, о чем я сказала, тоже было. Но были распространены и жесткие социальные правила. Если мы посмотрим фильмы шестидесятых, семидесятых, восьмидесятых, то мы увидим: если ты разведена, то осуждена обществом. Женщин не приглашали в гости – подруги опасались, что разведенная уведет у кого-нибудь мужчину. Собственно, так происходило в советское время, потому что мужчина после войны был «дефицитом», а потом уже процесс шел по инерции. Обществом транслировалось, что быть незамужней, одинокой с ребенком, разведенной плохо. Вспомним фильм «Тот самый Мюнхгаузен», когда героиня говорит: «Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину брошенной». Этот стереотип в обществе достаточно долго сохранялся.

Что касается сегодняшнего дня, то появилась открытость в плане свободы слова, действий. А вот наши матери и бабушки мирились, прикусив язык, с теми условиями, в которых они жили, они были ограничены, нельзя было по-другому, ибо в противном случае осудят, отвергнут. Это как раз и удерживало семью. Но и сейчас пока еще есть проблема: нет пока в обществе уровня принятия, понимания, что другой человек может быть неидеальным, не соответствовать ожиданиям. Есть такая притча: «Я есть я, ты есть ты. И я не обязан соответствовать твоим ожиданиям, а ты не обязан соответствовать моим. И если так случится, что мы найдем друг друга, – это прекрасно. И прекрасно, что я есть я, а ты есть ты».

– Это и есть тот самый рецепт счастливого брака?

– Здесь большое значение имеют правила, которые хорошо бы, чтобы каждый человек знал. Первое – закон взаимодействия с самим собой, со своей душой, своим эмоциональным состоянием. Тогда будет развиваться уровень принятия, прежде всего себя. Самое главное для нас всех – прийти к себе. Сегодняшний человек от этого бежит, он думает, что он одинок. Но там нет одиночества, у каждого есть вселенная, с которой можно взаимодействовать. Второй уровень – взаимодействие со своим партнером: мужчиной, женщиной. Это необходимо. Третий уровень – взаимодействие с ребенком. Четвертый – с родителями и близкими друзьями. Пятый уровень – связь с дальними родственниками. Шестой – все остальные: партнеры, коллеги. На всех уровнях важно оставаться самим собой, понимать, в чем собственная ценность: что я могу сделать для себя, что я могу дать этому миру, чем могу поделиться, в чем могу поучаствовать. И когда взаимодействие происходит из этого состояния, то все очень просто. Что с сегодняшним человеком? В силу того, что он воспитывался в мире ограничений, у него есть страх действий и отвергнутости. Он привык находиться в зоне комфорта и сопротивляться развитию. В итоге все сводится к следующему: «Нормальный здесь я, все остальные ненормальные. Я хочу хорошего, просто оказался в мире зла». Этому человеку нужно пожелать увидеть, что он на самом деле не принимает в себе. Все сводится к истине: сначала возлюби себя и тогда весь мир полюбит тебя.

Елена АЛЕКСЕЕВА