Подростковый возраст – особенный. В это время появляется множество вопросов: какое место я занимаю в этом мире, кем хочу стать, какое окружение выбрать?

К сожалению, путь к истине не всегда прост: физиологические, гормональные изменения способствуют резким перепадам настроения, конфликтности, противоречивости интересов. На первый план выходят отношения со сверстниками, а во взаимодействии со взрослыми – напряжение: если раньше родители были людьми, которые координировали и направляли жизнь ребенка, их мнение было авторитетным, то теперь возникает отдаление: большинство решений подросток стремится принимать самостоятельно.

В этом возрасте дети очень уязвимы, чувствительны и подвержены опасностям: могут возникнуть травля со стороны сверстников, конфликты с учителями. Иногда ребенок может оказаться в психологической изоляции, а крайним способом сообщить о своей беде или проблеме становится суицидальная попытка.

Не всегда мамы и папы могут вовремя отметить изменения в поведении и прийти на помощь. Многие взрослые представляют мир ребенка как свой собственный, только в уменьшенном масштабе. Это не так. Подростков интересуют и беспокоят проблемы, которые не воспринимаются серьезно взрослыми. Они попадают в трудные и неприятные ситуации, которые взрослые могут даже не заметить. Но всегда есть возможность предотвратить плохую ситуацию. Ребенок может начать видеть в близких союзников, а не врагов. Как это сделать? О том, как наладить эту эмоциональную связь, корреспонденту «Ставропольской правды» рассказала медицинский психолог Юлия Хохлова.

Специалист отмечает, как бы сложно ни было в переходный период, важно сохранять доверие. Оно формируется на протяжении всех лет – с детства до совершеннолетия, но в подростковом возрасте особенно актуально.

– Подумайте: как создается доверие среди взрослых людей? Мы доверяем тому человеку, с которым можно поделиться любой информацией без осуждения и критики. Который не станет читать нравоучения и давать советы, а просто посочувствует. Предоставьте своему ребенку пространство для выражения его переживаний, – советует Ю. Хохлова. – Второй важный момент – признать права ребенка на взросление и личную жизнь. Чувствуя что-то неладное, родители порой начинают тревожиться, пытаются вернуть прежний контроль. При этом совершают серьезные ошибки: подслушивают телефонные разговоры, тайком читают дневники и личные сообщения своего чада.

Нужно помнить, что в этот период главной задачей для подростка становится проявление своей независимости, поэтому важно давать ему право выбора уже в более взрослых вопросах. Расскажите ему о возможных вариантах, но позвольте самому выбирать, не указывайте на некомпетентность. Ведь опыт приобретается и во время ошибок.

Согласитесь, не всегда родители довольны тем сообществом и друзьями, которые выбирает их сын или дочь. И тут нужно помнить еще об одном правиле: запреты и порицания могут вынудить подростка скрывать общение с тем, кто не симпатичен взрослым.

Искренне интересуйтесь знакомыми и приятелями своих детей, и, вероятнее всего, ребенок спросит ваше мнение относительно знакомств. Помните, что разностороннее общение развивает личность, а недоверие ухудшает его.

Все сказанное выше, конечно, не говорит об отмене ограничений и некоторых требований. Как правильно поступать? Обсудите с ребенком тот факт, что во взрослой жизни есть правила и обязанности. Введение ограничений не должно быть в жесткой и категоричной форме. Агрессивность и аутоагрессивность подростков во многом зависят от стиля наказаний в семье. Крайние формы воспитания (авторитарной-жесткий, беспрекословный и попустительски-мягкий, без ограничений поведения), как правило, формируют в ребенке конфликтность, раздражительность, неуверенность в себе. Установите гибкие границы, которые поддаются обсуждению, и «красную зону» – недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, подрывающие благополучие вашего ребенка. Сюда входит поведение, которое станет социально неприемлемым, незаконным или аморальным. Установление понятных правил крайне необходимо подросткам. Это снижает тревогу и дает ощущение контроля над собственной жизнью, что так важно в период взросления.

В современном мире родители сталкиваются с большим количеством трудностей в воспитании. Социальные, экономические изменения создают риски для психологического здоровья и благополучия подростков. Воспитание сегодня – это больше, чем обеспечить ребенка питанием, одеждой и хорошим образованием. Это еще и создание эмоциональной платформы, которая поможет им чувствовать себя в безопасном и помогающем контакте со взрослым. Ни одна семья не застрахована от подростковых проблем, но дети, чувствующие поддержку от родителей, лучше справляются и противостоят угрозам юношеской ожесточенности, агрессивности, преждевременной половой активности, наркомании и алкоголизма, подросткового суицида и другой социальной проблематики. Будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка. Потратьте время на то, чтобы услышать и понять.

На Ставрополье продолжает действовать телефон доверия 8 (8652) 99-17-86, напоминают в краевой клинической психиатрической больнице № 1. Квалифицированные специалисты круглосуточно готовы поддержать в трудной жизненной ситуации, анонимно проконсультировать. Операторы телефонной линии работают с людьми разного возраста и с различной степенью тяжести эмоционального состояния.

Суицид – тема непростая, о ней мало говорят в обществе. Из-за особого эмоционального дискомфорта, который вызывает этот вопрос, растет все больше мифов, препятствующих адекватному пониманию, что же такое суицидальное поведение, что делать, если вы столкнулись с подобным в кругу вашего общения. Вместе с медицинским психологом Мариной Новиковой мы решили разобраться в этом вопросе.

МИФ № 1: «Если человек постоянно говорит о суициде, он никогда его не совершит». Некоторые считают, что, говоря о суициде, человек всего лишь привлекает внимание. К сожалению, это огромное заблуждение. Часто сообщение о намерении свести счеты с жизнью как бы говорит: мне нужна помощь, я на грани. Поэтому ни в коем случае нельзя недооценивать подобные высказывания.

МИФ № 2: «Если человек задумался о суициде, значит, с ним об этом лучше не говорить, чтобы не подтолкнуть к действиям». На самом деле, если вы заметили странности в поведении знакомого и кажется, что он помышляет совершить суицид, нужно постараться вывести на откровенный разговор настолько, насколько он сам будет готов к откровенности. Переживание жизненного кризиса в одиночестве лишает возможности побороть напряженность и может наводить на мысли, что никто не может и не хочет помочь. А это, в свою очередь, только подпитывает суицидальный настрой. Важно при таком разговоре не обесценивать переживания такими фразами, как «да это все ерунда», «не переживай ты так», «нашел повод так расстраиваться», «ты что, с ума сошел?», «у других жизнь и хуже бывает». Постараетесь разделить чувства человека с помощью фраз: «должно быть, тебе непросто сейчас», «я вижу, как ты расстроен», «я готов тебе помочь». Вовремя состоявшийся откровенный разговор в таком случае может помочь справиться с негативными переживаниями и дает шанс открыто попросить помощи.

МИФ № 3: «Если человек решил совершить суицид, значит, его уже никто не переубедит». Тем не менее разговор о том, что привело к такому намерению, может существенно его поддержать. Кроме того всегда можно обратиться к психологу за профессиональной помощью. Специалист сможет подобрать оптимальные методы помощи.