Граф Дракула однажды так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

* * *

– Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!

– И ты еще называешь меня неудачником?!

* * *

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно!

* * *

Если написать в резюме «2015 – 2017 – сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года ты был в запое.

* * *

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

* * *

– Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...

– Не допустим...

* * *

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

* * *

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

* * *

Извечные русские вопросы:

– Кто виноват?

– Что делать?

– Едят ли курицу руками?

* * *

Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

* * *

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

* * *

По неофициальной информации, аисты в России стали брать за второго ребенка откаты – 20% от материнского капитала.

* * *

Жена попросила поменять лампочку в люстре. Встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с 7-го этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу!

* * *

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

* * *

– Что делаешь?

– Читаю Булгакова.

– Это который написал про Волан-де-Морта?

– Хорошо, что ты красивая...