Анекдоты

- Свекровь открыла мне глаза на мир! Оказывается, у нас нет денег, потому что мы мусор выносим вечером... А не потому, что ее сынок не хочет работать!

***

Если вас знают только с хорошей стороны, не вертитесь!

***

Да, я хозяин свой судьбы. А поводок и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так, модные аксессуары.

***

Диван в кустах практичнее рояля.

***

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

***

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

***

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!

- Лучшая во всем городе, институте или в районе?

- Ты лучшая на лестничной площадке.

***

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать как налог за тунеядство.

***

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

***

- Проходи, чувствуй себя как дома, можешь пропылесосить...

***

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

***

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

- А что у них случится?

***

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остается.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

***

Моя бабушка считает, что с Самсунга на Самсунг звонить дешевле, чем с Самсунга на Нокиа.

***

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?

- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...