– Что наступает после бедности?

– Нищета.

– А после нищеты?

– Прожиточный минимум.

* * *

– Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.

– Так я с мужикaми.

– Тaк и я с мужикaми.

* * *

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем и прошло уже три дня.

* * *

Некоторым мужикам не помешало бы поучиться настойчивости у продавцов-консультантов!

* * *

Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% – брошу пить!

30% – начну пить!

9% – пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!».

* * *

Цветы – не самый практичный подарок девушке. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело – свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво!

* * *

В отношениях с женщинами как в шахматах: взялся за фигуру – ходи!

* * *

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

* * *

Только-только начала восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

* * *

Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.

* * *

– У вас плохое настроение, мадам?

– Да, сегодня только рыбку съела...

* * *

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

* * *

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

* * *

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать твоим внукам.

* * *

На пляже:

– Мадам, я не могу! Я женат!

– Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!