Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

***

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

***

В Москве отметили День кино: кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

***

Девиз прапорщика: «Искать, найти и перепрятать!».

***

– Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?

– Да.

– Наверно, слишком быстро ездите?

– Нет, слишком медленно хожу...

***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!». Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

***

– Дорогая, я ребенка из школы привел.

– Ух ты! Здорово! Как назовем?

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!..

***

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!

– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?

– Ну, разумеется.

– Так вот, это мы с братом его убили!

***

Мужик звонит в пожарную часть и орет:

– Горю, приезжайте, пожар у меня...

Ему отвечает оператор:

– Вызов принят. А как к вам доехать-то?

Мужик:

– Вы чего там, охренели все? На большой красной машине!

***

Новобрачная в слезах звонит своей матери:

– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...

– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

***

– А-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?

– А-а-а!!! Господи, что это у вас?

***

Полезный совет. Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

***

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот. – Раздашь.

***

Для гаишника остановить «Оку» – это то же самое, что обидеть ребенка.

***

Бежит мужик за трамваем от остановки и орет во все горло:

– Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:

– Приготовьте проездные документы!