Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

***

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

***

Идея на миллион для производителей холодильников: их надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой, как дурак, выбирая, чтобы взять.

***

Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей моей жизни.

***

Квартира этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от wi-fi.

***

В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр поребриком, курицу курой, а батон – булкой.

***

Ложусь спать в час ночи, потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра, потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

***

Мужики – как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

***

Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом»...

И стали их разговоры выглядеть так:

– Я вот книгу купил, приходи почитаем!

– А я журнал. Приносить?

А однажды звонит один другому и говорит:

– Приезжай скорее – тесть рукопись принес!

***

– Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

***

– Идите! Я приказываю! Идите найдите лекарство от этой хвори и возвращайтесь ко мне здоровым!

– Терапевт вы так себе...

***

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.