Анекдоты

Еще 10 лет таких цен и зарплат - и вместо переписи населения будет перекличка.

* * *

Киев. Разговор по мобильному:

- Сынок, ты в шапке?

- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

* * *

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

* * *

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

* * *

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

* * *

Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки, кричите «Вау!».

* * *

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть?..

* * *

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

* * *

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть...

* * *

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!».

- И что?

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи - помою».

* * *

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего.

* * *

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

* * *

В армии. Прапорщик: «Кто поедет на картошку?» Два бойца делают шаг вперед. Прапор: «Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!».

* * *

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.