Новые объяснительные после новых ДТП

* * *

Я припарковала машину на клумбе, потому что там росли красные цветочки, а у меня машина тоже красная, а сама я тоже в красном, а сумочка желтая, но это хорошее сочетание, так можно.

* * *

Ехать со скоростью сто шестьдесят километров в час я не мог, так как забыл снять машину с ручного тормоза. А на «ручнике» она у меня быстрее ста двадцати не разгоняется, я проверял.

* * *

Под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

* * *

В моей «Оке» никак не могло быть восемь пассажиров, иначе десять мешков картошки туда бы не влезло. Или мешков было меньше, или пассажиров, но мешки я считал!

* * *

Считаю, что авария произошла из-за того, что у меня отказали тормоза на вчерашнем корпоративе.

* * *

Работник ГИБДД предложил мне сесть в его машину, но не уточнил, что на пассажирское сиденье. Оказавшись за рулем, я по привычке завел машину, пристегнулся, посмотрел в зеркало, показал левый поворот и уехал домой, соблюдая все правила дорожного движения.

* * *

Жена подарила мне навигатор. И теперь, куда бы я ни ехал, он выводит меня к меховому магазину!

* * *

Прошу мой брак с гражданкой Кузиной, зарегистрированный авторегистратором, считать недействительным. И не выкладывать в Youtube.

* * *

На мотоцикле ездить тоже надо уметь! Это я и пытался объяснить мотоциклисту, открыв дверь, когда он со мной поравнялся.

* * *

Выпил я не до, а сразу после аварии, так как появился серьезный повод и как-то сам собой родился замечательный тост.

* * *

Я считаю, что, мигая, желтый сигнал светофора как бы подбадривает водителя завершить маневр по проезду перекрестка.

* * *

Я не понимаю, зачем я должен в четвертый раз рисовать схему расположения в салоне меня и моей пассажирки в момент аварии…

* * *

Виновным в аварии я себя, конечно, считаю (в глубине души). Но не признаю!

* * *

На вопрос инспектора я применил экстренное торможение и включил аварийного дурака...

* * *

Я припарковалась, но открыть боковые дверцы не смогла. Пришлось опускать стекло и вылезать через него. А как потом его поднять обратно? Правильно, никак. Я залезла обратно, подняла стекло и вылезла через люк на крыше. А как закрыть люк? Правильно, вот я в итоге и вылезла через багажник, чем вызвала подозрения у окружающих…

* * *

Инспектор ГИБДД предложил протереть мои номера тряпочкой за пятьсот рублей. Я дал ему деньги, но он, протерев номера, их еще и снял...

* * *

После того как я вышел из-за руля, гаишник перестал спрашивать, почему я еду в детском кресле.

* * *

Дело было так: раз — и готово! Езжай к жестянщику!

* * *

Скорость я не собирался превышать, а тихонько ехал за трактором. Откуда мне было знать, что он разогнался до ста пятидесяти километров в час!

* * *

Я сел за руль нетрезвым, потому что у меня, в отличие от машины, нет другой системы подогрева.

* * *

Я долго пропускал пешеходов, пока не понял, что заехал в центр хоровода.