Анекдоты

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.

* * *

- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой, и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.

- Это они дружат по переписке.

* * *

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне так скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

* * *

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться «ВКонтакте» и ныть по поводу того, что лето закончилось.

* * *

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?

- Я агент!

- КГБ?

- Нет, «Орифлейм», по продажам!

* * *

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

* * *

- А кто ты по знаку зодиака?

- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...

- Козел, что ли?

* * *

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

* * *

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

* * *

- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее делать?

- А что за фотки-то?

- Да с концерта Тимати.

- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlеtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.

- Спасибо!

* * *

- А давай подарим ему зажигалку!

- Он не курит.

- Тогда - оранжевый пиджак в ананасы, зеленые штаны и...

- И ты не кури!

* * *

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

* * *

Разговаривают две знакомые.

- А ты бегаешь по утрам?

- Да, и в основном с криком: «Блин! Опять проспала!»

* * *

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

* * *

- А какое у тебя коронное блюдо?

- Ну, я неплохо ставлю чайник!

* * *

- Представь, что ты на необитаемом острове и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И что бы ты делала?

- Орала бы.

- Ну а потом?

- Все равно орала бы.

- Ну так ведь остров необитаемый...

- Как будто это мешает орать!

* * *

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года два стоит, никак родить не может...

* * *

- Милая, ты пьяная?

- Не-а, я трезвая!

- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

* * *

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьем, не угадаешь – разобьем.

- В левой?

- Думай, Ира, думай!