Анекдоты

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели выспался.

* * *

- А почему вы не замужем?

- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовали не мое тело, или мои деньги, или мои связи, а интересовала моя душа!

- Вы понимаете, что хотите дьявола?

* * *

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

* * *

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично молча кивать головой.

* * *

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

* * *

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять. А бабки около подъезда все те же!

* * *

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.

Первый:

- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?

- Пятнадцать, а вам, сэр?

- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

* * *

Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачев ласково называет «штрих-кот».

* * *

Никите Джигурде предложили контракт в Голливуде: кинокомпания «Metro-Goldwyn-Mayer» решила обновить свою заставку.

* * *

Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)»

* * *

Депутат на приеме у психиатра:

«Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье».

- «Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник».