Анекдоты

* * *

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!

* * *

- Я приговариваю вас к 500 гривнам денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * *

Мама - дочери:

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

* * *

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его задом наперед - и сдай, выдавая за свое.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

* * *

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

* * *

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

* * *

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть проблема и похуже, сынок...

- Какая?

- НА КУХНЕ ДРАКОН!

* * *

При знакомстве с мужчиной женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.

* * *

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба по одной цене и без названия. Он обращается к кассирше:

- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?

- Мужчина, вы что, дальтоник?