Анекдоты

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:

- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

* * *

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

* * *

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

* * *

- Маша, а где твой молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

* * *

Учитель на уроке:

- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну давай ты, Вова.

- Потому что глаза находятся впереди ушей.

* * *

Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу...»

* * *

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?

- А зачем тебе это надо?

- Да денег занять хочу...

* * *

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

* * *

Владелец фирмы говорит своим сотрудникам:

- В этом году вы все хорошо работали - доходы компании выросли. За это каждый получит чек на 500 долларов. Если вы будете так же работать хорошо и в следующем году, то я эти чеки подпишу.

* * *

Два грабителя после ограбления банка:

- Ну что, будем считать или подождем, пока по телевизору скажут?

* * *

Стюардессам везет больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы.