Анекдоты

Как шагнул прогресс!

Это ты к чему?

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

А сейчас?

Достаточно помыть машину...

* * *

Не спи на лекциях проснешься в армии!

* * *

Скажите, как вы стали богатым?

Я очень много работал на металлургическом производстве. Сначала чернорабочим, потом стал помощником мастера, потом мастером третьего разряда... а вот потом я нашел чемодан денег...

* * *

Девушка, вы замужем?

Нет.

А почему?

Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

* * *

Учительница говорит Вовочке:

Вовочка, назови мне пять любых животных.

Три тигра, два льва...

* * *

Знаешь, Маша, я так одинока, жалуется одна подруга другой.

То есть как это одинока? удивляется та. Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавецлюбовник...

В томто все и дело они постоянно надеются друг на друга!

* * *

В магазине:

Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец то отрежьте и его...

* * *

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: «Дайте мyхе шанс».

* * *

Беседуют приятелибанкиры:

Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?

* * *

В баре к мужику подходит сногшибательная блондинка и томно говорит:

Всего три слова и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

Поклей мне обои!

* * *

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

* * *

Нашего города кризис не коснулся!

Как это вам удалось?

А мы и до кризиса не работали.

* * *

Дорогой, как тебе моя новая стрижка?