Анекдоты

- Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

* * *

Муж приходит домой за полночь. На пороге – мрачная жена. Муж решает, что лучшая защита – нападение, и спрашивает у нее:

– Что, пила сегодня?

Жена, так же мрачно:

– Да, сегодня я пила. И сейчас тебе кое-что отпилю!

* * *

– Мне муж новый телевизор купил. Теперь я все дома смотрю.

– А мне купил домашний кинотеатр. Даже круче, чем в обычном кинотеатре.

– А мне ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

- А если не раскроется?

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

- А вдруг и он не раскроется?

- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...

* * *

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.

- О, какой ты милый!

- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

* * *

Умирающий муж своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Гость - малышу:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

- Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!

* * *

- Согласилась Таня на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Почему?

- Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».

* * *

Жена ругает мужа:

- Ты вчера домой ввалился полупьяный!

- Ну прости, просто денег не хватило...

* * *

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

* * *

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:

- Одеколончик «Тройной» есть?

- Да.

- Ящик, будьте любезны.

- Наверное, к свадьбе готовитесь?...

* * *

- Что случилось, товарищ майор?

- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

* * *

Объявление:

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...