Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

* * *

– Папа, а как вы познакомились с мамой?

– Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой».

* * *

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

* * *

Держи голову в холоде, живот в голоде.., а ноги сами остынут.

* * *

– Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?

– Да. А вы ее нашли?

– Еще нет. Но я хотел бы получить аванс…

* * *

Подвыпивший муж под утро приходит домой.

– Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.

– А ты думаешь, я спал?..

* * *

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

– Как?!

– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

– А хорошая?

– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

* * *

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:

– А где же ваш ответ?

– В голове.

– А это что? – кивает на бумажку.

– А это не вместилось…

* * *

– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

– Есть, Вован, дружбан мой.

– А что он там делает?

– Второй месяц в КПЗ сидит.

* * *

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

– Как ты думаешь, они в конце поженятся?

– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически…

* * *

В аптеке:

– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

– Я не наелась…

* * *

Беседуют два строителя:

– Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?

– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

– Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?

– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.