Анекдоты

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *

— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?

— Переходить дорогу...

* * *

— Рядовой Иванов! Как в шеренге стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты всю шеренгу портишь!

* * *

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

* * *

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

* * *

— Пап, а выражение “Век живи — век учись” мудрое?

— Ну да, сынок, а что?

— Меня опять на второй год оставили...

* * *

— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?

— Хелло, Долли!

* * *

Рабинович пришел в клуб конного спорта:

— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?

— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?

— Мне бы подлиннее.

— Зачем?

— Нас пятеро.

* * *

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:

— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.

Мужик, выпив:

— А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

* * *

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

* * *

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.

— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!

— Жена, ну не сердись!..

Из будки высовывается морда ротвейлера.

— Ну вот, еще и теща приехала...

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* * *

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет — внесите легкий ажиотаж в обыденную жизнь таможни.