Анекдоты

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!»

Из словаря современного языка: «Летописец – лето кончилось. Совсем».

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена...

– Лешка, ну ты ж генеральный директор! Ну возьми меня по-корефански на работу.

– Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

– Как интеллигентно ты меня послал!..

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?

- Какое?

- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Встречаются приятели.

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово - я просто в ужасе!

- Отчего?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, она еще со вчерашнего дня дома.

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.

- Большое богатство?

- Немалое. 12 детей.

* * *

В кафе.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружку пива...

* * *

Старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.

* * *

К вечеру синоптики обещают потемнение.

* * *

- Вы живете по закону или по совести?

- По ситуации...

* * *

- Сержант Иванов, здравствуйте, откройте бумажник.

- А может, багажник?

- Ах да, точно, всегда опережаю события.

* * *

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:

- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.

Все:

- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?

- Воду пить!

* * *

Первые тревожные симптомы, свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

* * *

- Какие у вас красивые зубы!

- Они у меня от моей матери.

- Как здорово, что они вам подошли!

* * *

- А сейчас - внимание! В номинации «Парадокс года»... победила... очередь в военкомат!