Немного юмора

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!". Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:

– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.

– А я – убийство.

* * *

Урок химии. "В этой окислительно-восстановительной реакции Fе является положительным героем: он безвозмездно отдает электроны, а S – отрицательный герой: он жадно их к себе присоединяет...".

* * *

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

* * *

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми.

* * *

– Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

– Конечно нет, дорогой. У всех были машины.

* * *

Ученым удалось создать вечный двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл.".

* * *

90-я минута матча Германия – Саудовская Аравия. Счет 8:0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом довольному бюргеру:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

* * *

Идет по улице мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу ему приятель:

– О, привет! Ты что, тару несешь сдавать?

– Нет, я с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

* * *

Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное.