Анекдоты
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
- Точно, дай поцелую!
* * *
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
* * *
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
* * *
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
* * *
Хозяйке на заметку. Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.
* * *
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
* * *
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
* * *
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
* * *
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 сантиметров. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки делаю около 20 подходов. Итого в среднем я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
* * *
Поймал на озере карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, жена сама меня туда выгоняет!
* * *
- У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...