Анекдоты

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня утром так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

***

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, очень воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

***

Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

***

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

***

Жена жалуется маме:

- Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как заехал. Словно камнем ударили...

***

- Леночка, привет, с праздником!

- О, боже, это ты?

- Нет, это Саша.

***

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила. Он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

***

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

***

Одесса, ателье.

- Шо будем шить?

- Платье!

- Талия и бюст - свои или наши?

***

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

***

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «Fоr hеr» означает «Для него», а не то, что он подумал...

***

Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?