Анекдоты

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

***

- Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!

- А сейчас?

- Шуба!

***

- Доктор, у меня пропало обаяние.

- Вы хотели сказать, обоняние?

- С такими соплями и то, и это.

***

На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой!

***

Я все еще жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

***

Сказал ребенку, что Дед Мороз - выдумка. Ребенок в отместку рассказал мне, что новости Первого канала не настоящие!

***

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

***

Дороги - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками...

***

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

***

Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».

***

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта на работу не берут?

***

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку!

***

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумочке всегда должны быть загранпаспорт, купальник и… фата.

***

Такое ощущение, что, как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.

***

Любое хобби стоит каких-либо денег, и только пешие прогулки босиком вне конкуренции.