Анекдоты

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо, и оставит без денег!

* * *

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка тю-тю!

* * *

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

* * *

Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить муж ее близкой подруги...

* * *

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

* * *

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...

* * *

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

* * *

Характер у меня уравнобешеный.

* * *

При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

* * *

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

* * *

Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Все-все, поставили варить!

* * *

- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...

- Ну ты же сказал, что ждешь от меня сюрприз...

* * *

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться «Лишние килограммы. Возвращение».

* * *

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных!

- В какой-то степени 2 - это тоже 8...