Анекдоты

Психбольница. Запись в медицинской карте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

***

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня вместо жаркой ночи до утра объясняла ему, кто такие пионеры и что такое диафильмы!

***

- Ты говорила, недавно села на диету. И как, соблюдаешь?

- Наполовину.

- Это как?

- Сжираю все, что есть в холодильнике, но не позднее 6 вечера...

***

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора.

***

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

***

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?

- Я за всех...

- Как это?

- Я за всех работаю...

***

- Ты умрешь в нищете совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь вот здесь - и кредит ваш.

***

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается пить на природе, либо ложится в больницу!

***

Как говорит мой друг:

- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

***

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными да кутежом знатным, но средств в казне не хватает!

***

Объявление в подъезде: «Сверлю бетон», и ниже телефон. Снизу приписка: «Ну, гад, наконец-то я тебя нашел!».

***

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда родилась, я сразу наорала на акушерку!

***

Плохое, к которому привыкли, уже немножко хорошее.

***

Если ты видишь, как двое дерутся, прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально!

***

Пессимист - это думающий оптимист!

***

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз.

- Класть.

- Офигенно!

***

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту Внуково несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины!