Анекдоты
Доказано! Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.
* * *
В 2016 году, по результатам многочисленных социологических опросов, самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира!
* * *
- Хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23.59 и закончить поцелуй 1 января в 00.01.
- Хм... Я, вообще-то, есть в это время буду.
* * *
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы, и машину от Деда Мороза!
* * *
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной.
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
* * *
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!
* * *
Все, что мне нужно, - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
* * *
Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты чего ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется… То ли семечек, то ли замуж!
* * *
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…».
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
* * *
«Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо. Принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!»
* * *
Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян, «как всегда»;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.
* * *
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
* * *
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!
* * *
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год...
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный - в печень!
* * *
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
Утро 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
* * *
- Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой…
* * *
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
* * *
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
* * *
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
* * *
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *
Женщина не должна делать три вещи:
- зацикливаться
- как дура
- на шубе.
* * *
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?