Анекдоты
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают: нельзя сломать то, что не работает.
* * *
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
* * *
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
* * *
Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».
* * *
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
* * *
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
* * *
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... Потом бац - счет принесли!
* * *
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
* * *
Опять весы спешат.
* * *
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
* * *
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
* * *
Дай мужику рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
* * *
Как человек я никому не интересен: для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
* * *
Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: «Вычисли свой IQ и не расстраивайся!».
* * *
Особая примета: нет татуировок.
* * *
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.