Анекдоты
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
* * *
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по ра-зуму, - это мы себе так льстим.
* * *
На свадьбе полковника спецслужб гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
* * *
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
* * *
Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
* * *
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...
* * *
Каждый вечер жена находит в Интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.
* * *
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
* * *
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
* * *
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
* * *
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьезных отношений по четвергам.
* * *
Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
* * *
Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.
* * *
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
* * *
Видимо, у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
* * *
После того как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
* * *
- Цены на помидоры у нас теперь дороже, чем где?
- Чем где бы то ни было.