Анекдоты
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
* * *
Все выходные провалялся с температурой 36,6.
* * *
Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.
* * *
Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
* * *
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
* * *
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
* * *
В магазине:
– Девушка, а что-то я у вас кока-колу не вижу.
– Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
* * *
– Я свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
– Простите, а вы точно пластический хирург?..
* * *
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
* * *
Шоколадка для врача в платной клинике – приятное удивление, в бесплатной – легкое разочарование.
* * *
Честь и достоинство – больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
* * *
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
* * *
Заметил, что, даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
* * *
Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
* * *
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!». А вот гляжу, к сожалению, дожил.
* * *
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
* * *
– Ты у меня как печень.
– В смысле паштет?
– В смысле одна.
* * *
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
* * *
Перед тем как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
* * *
Фраза модельера «Вам подойдет свободный покрой» на самом деле означает «Ну что же ты, свинья, так разожралась?!».
* * *
Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
* * *
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаeт!
* * *
Трудно быть скромным, если ты лучший.
* * *
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит, у вас мало скотча.
* * *
Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле – миллионер.
* * *
– А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете. Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
– Да я ничем не болею!
– Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
* * *
Встать в 7 утра на работу – мучения, боль и слезы... Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых – да не вопрос!
* * *
– Мам, а у папы есть родители?
– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
– А зачем же они тогда его нам отдали?
* * *
– Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
* * *
Центробанк оглянулся, увидел, что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии!