Анекдоты

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

* * *

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

* * *

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

* * *

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

- Мам, ну он же рыжий!

Отец с дивана:

- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

* * *

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

- Я люблю тебя.

- Значит, мне на «я»?

- ...?

- Ярославль.

* * *

- Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.

- Они пьяные.

- Одно другому не мешает.

* * *

Разговор с сыном:

- Мам, а сметана полезная?

- Полезная.

- А зелень полезная?

- Полезная.

- Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

* * *

Школа. Учительница:

- Так, дети, сегодня у нас контрольная.

Ученик:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Да.

- А таблицей Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

* * *

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и как похожи на те, которые растут в нашем саду!

- Уже не растут!

* * *

Молодая учительница жалуется своей подруге:

- Один мой ученик меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

- Но есть у него хоть одно положительное качество?

- К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

* * *

Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. «Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья».

* * *

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен быть где-то город женихов?

- Магадан.