Анекдоты
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье!
* * *
Ничто так не укрепляет память и не развивает находчивость, как три любовницы!
* * *
Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то неловко перед ними жизни радоваться.
* * *
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
* * *
Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит фиг знает о чем.
* * *
Хозяйственное мыло вновь по праву хозяйничает на рынке моющих средств!
* * *
Если женщина показалась вам умной и порядочной, значит, вы ей просто пока не налили шампанского.
* * *
Советы хозяйкам: если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит выводить пятно. Оставьте его на память.
* * *
Старость - это когда женщина оставляет следы не на спине, а в кардиограмме.
* * *
Если враг не сдается - попробуйте подарить ей колечко с бриллиантом!
* * *
Купил немного евро. Потом подумал, продал вторую половину квартиры и купил еще немного евро!
* * *
Женское...
Все мужчины одинаковы: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
* * *
- Привет, проблемы. Я вас ждал. Заходите, чего как не родные-то!
* * *
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
* * *
Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
* * *
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
* * *
Мама говорила маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
* * *
- О,кей, Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
* * *
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.