Анекдоты
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
* * *
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
* * *
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.
* * *
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано «Не входить».
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
* * *
- Я боюсь пустоты.
- Душевной?
- Да нет, в холодильнике.
* * *
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- Я не удивлен…
* * *
Вот купишь вещь - пару дней ходишь счастливая! А потом бац - и опять носить нечего.
* * *
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
* * *
Дай женщине пустую полочку, и она обязательно ее заполнит!
* * *
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у...
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
* * *
- Пишут и пишут в этом Интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
* * *
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
* * *
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!