Анекдоты

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

* * *

- Ты готовишься к лету?

- Конечно!

- А как именно?

- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

* * *

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

* * *

Трудно перейти на невинные радости с винных.

* * *

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.

* * *

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?

- Я гуляю, мам.

* * *

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!

- Ты сам ответил на свой вопрос.

* * *

- Я сварила суп, иди ешь.

- Из чего?

- Из последних сил, блин!

* * *

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть чем напугать?

* * *

- Ты довольна своим мужем?

- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

* * *

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит, жизнь удалась.