Анекдоты
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
* * *
Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
* * *
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
* * *
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
* * *
- Время есть? А если найду?
* * *
Есть два вида лени:
1. Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2. Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться и пойти лениться.
* * *
- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.
* * *
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает.
* * *
SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
* * *
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...
* * *
Учительница записала в дневник ученицы: «Света - ужасная болтунья!».
Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца: «Ах, если бы Вы услышали ее мать!..».
* * *
Грибник Иванов, увидев, что к нему приближается медведь, за мгновение понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
* * *
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. Твой живот.
* * *
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!