Анекдоты

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

* * *

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

* * *

- Я хочу, чтобы у нас с тобой все было как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

* * *

Я тоже думала,что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

* * *

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.

- Весы подойдут?

* * *

Водитель троллейбуса съел «сникерс» и не тормозил 4 остановки.

* * *

- Че делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

- Сосиску ем.

* * *

- Спокойной ночи, красавица.

- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

- Тогда бди, монстр!

* * *

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок. Сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе. Я же его интересую как человек, употребляющий валерьянку.

* * *

Женское мнение: «Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!».