Анекдоты
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
* * *
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
* * *
- А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03.00?
- Спасибо за идею!
* * *
Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
* * *
Коротко о погоде: поскользнулся на льду, упал прямо в лужу. Неопределенно.
* * *
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.
* * *
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
* * *
Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
* * *
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
- Оказывается, я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
* * *
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
* * *
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
* * *
На вопрос ребенка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
* * *
Девушка просит Деда Мороза исполнить ее желание на Новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну, это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.