Анекдоты
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
* * *
Жить нужно в кайф: дома встал - на работе проснулся.
* * *
- Привет! Как ты провел отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
* * *
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
* * *
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11 вечера!
* * *
Министр экономического развития Российской Федерации заявил, что рубль скоро начнет укрепляться. «Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил он чуть тише.
* * *
Разгадывая кроссворд, депутат городского совета вместо слова «бюджет» по инерции написал слово «карман».
* * *
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
* * *
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
* * *
Завхоз, которая украла из школы уже все, что могла, начала воровать из дома и приносить обратно в школу.
* * *
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.
* * *
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Иванов подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
* * *
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до ее возвращения.
* * *
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
* * *
Кто не слышал крика «Подъем!», вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника.