Анекдоты

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

* * *

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

* * *

Собираюсь на девичник: причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашиваю мужа:

- Ну, как я выгляжу?

- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься.

* * *

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:

- Какую букву я показываю?

- А где вы?

* * *

- Люся, а ты готовить-то умеешь?

- Да, я очень вкусно режу колбасу!

* * *

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе - стучать надо тапком по морде.

* * *

Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

* * *

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

* * *

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени «Любительские» за два дня до получки.

* * *

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

* * *

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

* * *

Только в России случайный прохожий может быть зашиблен елкой, выброшенной из окна. Летом...

* * *

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

* * *

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

* * *

Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните, что в вашем организме миллиарды клеток и все они заботятся только об одном. О вас!

* * *

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.