Анекдоты
Жена предложила мужу ролевую игру «Девочка по вызову». Он внимательно посмотрел на нее и спросил: «Деньги нужны что ли?»
* * *
Охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг вижу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...
* * *
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот смотрите: микроволновка, стиралка, телик, пылесос, а вы пишете, что мне техники не хватает!
* * *
Женщина встречает знакомого через много лет. Увидев ее, он говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
* * *
Студенты радиотехнического вуза встретились в столовке. Один говорит:
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь: вчера услышал, как он трижды меня по имени назвал.
* * *
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке:
- Да выкиньте из автобуса эту заразу!
- Я не зараза, я контролер!
* * *
- Сара, а сколько вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
* * *
Жена нежно шепчет мужу:
- Лапулечка, солнышко...
Муж:
- Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик со сталью в глазах, идущий по головам к своей цели. Ясно?
- Ясно. Мороженку хочешь?
- Да.
* * *
Женщина идет на работу. Смотрит - на парикмахерской объявление: «Стрижка - 800 рублей, подробности у администратора». Потом на автосалоне объявление: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Пришла на работу и с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- А я вот со своим мужем футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: «Спартак», «Торпедо», «Подай пиво» и «Принеси газету».
* * *
Встречаются два соседа:
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий, редчайший экземпляр!!!
- Раз кот съел - значит, крыса…