Анекдоты

Лето-2014. В соляриях очереди.

* * *

Вор забирается в дорого обставленную квартиру и видит на столе записку: «Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров».

* * *

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.

- Все правильно, я же не для собаки готовила.

* * *

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

- Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

- Правда, - ответил муж.

* * *

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

* * *

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

* * *

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь, где такую можно найти?

- В магазине модной женской одежды.

- Среди покупательниц или продавщиц?

- Среди манекенов.

* * *

Встав в три часа ночи на кухне застал жену, сидящую на диете.

* * *

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись две недели летом в кастрюле, так и будем мыться...

* * *

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну или хотя бы началось!

* * *

Весь день на работе думал: что же я забыл дома сделать? Газ выключить или утюг, или дверь не запер. Психанул и поехал проверить. Не поставил молоко в холодильник...