Анекдоты
Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», почти все скажут - «водки».
* * *
Когда мой шеф спросил меня: «Ты что, меня идиотом считаешь?» - чуть не ответил по привычке: «У вас блестящая интуиция, Николай Егорович!».
* * *
Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.
* * *
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
* * *
С утра заглянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду.
* * *
- Вадик, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.
* * *
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
* * *
Решили с женой начать все сначала... Так она даже на свидание не пришла!
* * *
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает, и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
* * *
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, из которых сыпалась соль.
* * *
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа - дрессированные животные. Бегемот играет на фортепиано, жираф поет!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет: как вам это удалось?
- Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
* * *
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик.
* * *
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Недалеко стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать, как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается, и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения, и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик - клиенту:
- Ой, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной раз ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь тогда!