Анекдоты

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!

- Знаю. Но у меня вы уже занимали.

* * *

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

* * *

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Apple купил нового раба.

* * *

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы все так, но...

Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц – ну, не знаю, может, и поем...

Ужинаю как нищий – жру все, что найду!

* * *

Если у вас не в порядке нервы, значит, вы еще живы... Безмятежно выглядят только покойники!

* * *

Начальник объявляет своим подчиненным:

- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

* * *

Жена сказала, что хочет завести кота. «Это здорово, – подумал я про себя, – теперь у меня будет еще одно существо, которое не будет слушать меня».

* * *

Везет дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.

* * *

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

* * *

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

- У меня в бригаде ЧП – сегодня мужик умер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...

- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!

- А он и не пил. Как пришел, так и работал, пока поездом не сбило…

* * *

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.

* * *

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

* * *

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

* * *

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали по углам... И штрафом пугал, и злой собакой – ничего не помогало.

Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: «Облегчился? Поздравляю! Теперь ты – звезда YouTube!».

* * *

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

* * *

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

* * *

Вы не поверите, но в Средней Азии ВАЗ считают иномаркой.

* * *

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит блондинка и обращается к одному из водителей:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

* * *

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

* * *

Инспектор:

- Да вы пьяны! Как вы поедете?

Водитель:

- Хм, а как я пойду?

* * *

Гаишник - водителю:

- Вы превысили скорость...

- Как я мог превысить, если к теще еду...