Анекдоты

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:

- У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.

- А не проще ли было заплатить штраф?

- Да ты что?! Контролер оказался мужем проводницы.

* * * 

Она:

- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!

Он:

- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

* * *

- У меня для тебя две новости.

- Начни с хорошей.

- С чего ты взял, что есть хорошая?

* * *

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

* * *

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел. (Выстрел, труп.)

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

* * *

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал. То плохо закусывал...

* * *

Еду в маршрутке. Спрашиваю водителя:

- На светофоре можно?

Он в ответ:

- В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!

* * *

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу:

- Хочу его вернуть.

- Почему? Быть может, он дырявый? - удивился продавец.

- Нет, он целый.

- Тогда, быть может, цвет его не нравится?

- Нет, цвет нормальный.

- Тогда в чем же дело? - недоумевает продавец.

- Не радует...