Анекдоты

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в Украине.

* * *

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

* * *

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да, на ключ.

- На два оборота?

- Да, на два.

- Так, парни, Сереге больше не наливать. Мы же в палатке!

* * *

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

* * *

Заходит в ванную женщина, с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхает:

- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!

- Зина, если я побегу, то уже не вернусь.

* * *

Меня всегда удивляет фраза: «Присядь, в ногах правды нет!» Можно подумать, что в пятой точке вся правда собралась.

* * *

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось, это был я. Мою девушку зовут Лена.

* * *

- Только что заметил, что кто-то стырил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!

- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.

* * *

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.

* * *

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того - мы спим вместе!

* * *

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

* * *

- Ты теплые вещи взяла?

- Да. Семь бутылок.

* * *

Говорят, смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

* * *

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно, особенно если он высоко поднят.

* * *

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:

- Исполню любое твое желание, только отпусти.

- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.

Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.