Анекдоты

Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.

* * *

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

* * *

Когда я ложусь спать, я все равно думаю только о тебе... Может наконец-то вернешь мне деньги?

* * *

Фотографирование женщин происходит в два этапа:

1. Внимание, я снимаю!

2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

* * *

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:

«Никогда еще я так не ждал поезда».

* * *

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

* * *

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: «Где мой мобильник?» и тут получить ответ: «Под диваном, дура!».

* * *

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

* * *

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

* * *

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...

* * *

Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.

- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче, блестит все...

- Блин! Ну я же ем!

* * *

- Хочешь анекдот о психологах?

- Да.

- А почему?

* * *

А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь более-менее чистое.