Анекдоты
Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.
* * *
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
* * *
Когда я ложусь спать, я все равно думаю только о тебе... Может наконец-то вернешь мне деньги?
* * *
Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание, я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!
* * *
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:
«Никогда еще я так не ждал поезда».
* * *
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
* * *
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: «Где мой мобильник?» и тут получить ответ: «Под диваном, дура!».
* * *
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
* * *
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
* * *
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
* * *
- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
* * *
Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче, блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
* * *
- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
* * *
А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь более-менее чистое.