Анекдоты
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
* * *
Люся, заплатившая за тайский массаж в курском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
* * *
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной?
- У вас зарплата. Ничего, это пройдет...
* * *
Мужик машину во дворе оставил, а чтобы не угнали, на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка: «А зачем тогда тебе колеса?!».
* * *
Девушка парню говорит томным голосом:
- Максим, у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чем я?
- М-м-м, клево, помидоров привезут!
* * *
Зритель приходит на биатлон:
- Ничего себе, какие у вас билеты, оказывается, дорогие! А подешевле нет?
- Есть. За мишенями.
* * *
В ближайшее время телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
* * *
Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, они до смерти заманали уже пятерых матерых охотников!
* * *
ЧП в минском зоопарке: оса укусила черепаху в голову, и несчастное животное вот уже третьи сутки ночует на улице.
* * *
Российские ученые обнаружили в мозгу человека центр плохого настроения. Он находится в районе темечка. Если долбануть по нему чем-то тяжелым, у человека тут же портится настроение.
* * *
Сотрудникам Газпрома разрешили фотографироваться на паспорт с улыбкой.