01:40, 3 апреля 2013 года

Анекдоты

Разговаривают две подруги:

- Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».

- И как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

* * *

Люся, заплатившая за тайский массаж в курском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

* * *

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной?

- У вас зарплата. Ничего, это пройдет...

* * *

Мужик машину во дворе оставил, а чтобы не угнали, на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка: «А зачем тогда тебе колеса?!».

* * *

Девушка парню говорит томным голосом:

- Максим, у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чем я?

- М-м-м, клево, помидоров привезут!

* * *

Зритель приходит на биатлон:

- Ничего себе, какие у вас билеты, оказывается, дорогие! А подешевле нет?

- Есть. За мишенями.

* * *

В ближайшее время телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

* * *

Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, они до смерти заманали уже пятерых матерых охотников!

* * *

ЧП в минском зоопарке: оса укусила черепаху в голову, и несчастное животное вот уже третьи сутки ночует на улице.

* * *

Российские ученые обнаружили в мозгу человека центр плохого настроения. Он находится в районе темечка. Если долбануть по нему чем-то тяжелым, у человека тут же портится настроение.

* * *

Сотрудникам Газпрома разрешили фотографироваться на паспорт с улыбкой.