Анекдоты

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

* * *

С родительского интернет-форума:

- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?

- Определенно таракана уже не спасти. Все!..

* * *

- Привет! Хочешь пойти в баню?

- Здорово, когда?

- Сегодня на 21.00.

- Сколько брать?

- Бери троих и симпатичных!

- Я про деньги! Но идея неплохая!

* * *

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».

Ответ родителей: «Знам, ругам».

* * *

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

* * *

Переписка по ICQ:

- А тибе ни интиресно, как я выглежу?

- Мне хватает того, как ты пишешь.

* * *

Муж:

- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.

Жена:

- Тебя?! На Аполлона?! А-а! Так это, наверное, американский космический аппарат из 80-х.

* * *

- Люся, ты сегодня какая-то странная - вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...

- Выспалась.

* * *

Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у нее нет и не было.

* * *

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладешь в карман.

3. Достаешь - морской узел готов!

* * *

Дочь учится на повара.

Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь:

- Нас заставляют.

* * *