Анекдоты
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.
* * *
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой, и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- Это они дружат по переписке.
* * *
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
* * *
У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться «ВКонтакте» и ныть по поводу того, что лето закончилось.
* * *
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, «Орифлейм», по продажам!
* * *
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
* * *
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козел, что ли?
* * *
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
* * *
Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
* * *
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее делать?
- А что за фотки-то?
- Да с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlеtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
* * *
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- Тогда - оранжевый пиджак в ананасы, зеленые штаны и...
- И ты не кури!
* * *
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
* * *
Разговаривают две знакомые.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, и в основном с криком: «Блин! Опять проспала!»
* * *
Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
* * *
- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
* * *
- Представь, что ты на необитаемом острове и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И что бы ты делала?
- Орала бы.
- Ну а потом?
- Все равно орала бы.
- Ну так ведь остров необитаемый...
- Как будто это мешает орать!
* * *
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года два стоит, никак родить не может...
* * *
- Милая, ты пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
* * *
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьем, не угадаешь – разобьем.
- В левой?
- Думай, Ира, думай!