Анекдоты

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?

- Нет, это мой муж-уголовник.

* * *

Жена - мужу:

- Милый, сфотографируй меня.

- Зачем?

- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

- А что, дальше еще хуже будет?!

* * *

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

* * *

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня...

* * *

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

- Давай с хорошей.

- Нам сделают скидку в автосервисе.

* * *

- Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси что хочешь - все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

* * *

- Как прическу новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

* * *

Мальчик хотел есть до тех пор, пока не захотел жрать!

* * *

- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

* * *

Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!».

* * *

- Все! Моему терпению пришел конец! Мы разводимся! А ты, паразит, больше никогда не увидишь дочку!

- Ты выходишь замуж за марсианина?!

* * *

- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...

* * *

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

* * *

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.