Анекдоты

Нашел отличный способ, как не потерять работу да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

* * *

Услышала такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится». Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

* * *

У Вовочки выпал первый зуб. Он - в слезы. Родители успокаивают:

- Не плачь! Положи зуб под подушку, и утром он превратится в монету!

- Здорово! А если я вставные челюсти дедушки туда положу?

* * *

Один приятель звонит другому:

- Чего долго не отвечал?!

- Курил на балконе.

- 40 минут?

- Ну, я еще на драку смотрел...

- Оп-па, что за драка?

- Да двое сцепились, орут, дерутся...

- А что орут?

- Мяу, мя-я-я-яу!

* * *

На экзамене студент вручает профессору бутылку конь­яка. Профессор, потирая руки:

- О! Коньячок! Это хорошо...

Студент:

- Нет, профессор, коньячок - это отлично!

* * *

Маленькая ростом медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся. 

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Ничего, дотащу.

- Брось, говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

* * *

Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев.

* * *

Женщины, не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь»: принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.

* * *

Жена подходит к мужу и ласково так говорит:

- Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

Муж:

- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

* * *

Муж после ссоры с женой:

- Ну все, ты успокоилась?

- Да, я спокойна, как удав! Дай мне кролика, и я его удавлю!

* * *

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

* * *

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-комнатную квартиру.

* * *

- Чем занимаетесь?

- Я предприниматель!

- И что же вы предпринимаете?

- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

* * *

- Что делают люди, когда им отключили свет?

- Бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

* * *

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

* * *

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

* * *

Современный украинский учебник истории: «Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью».

* * *

- Ты же не накрасилась.

- Ничего страшного.

- Как ничего страшного? А ты?

* * *

Почему если выпускники встречают рассвет, то пенсионеры не встречают закат?

* * *

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

* * *

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно, бережет энергию.

* * *

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

* * *

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.