Анекдоты

* * *

Парень учит девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?

- Получилось.

- Что стало?

- Холодно стало.

* * *

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…

* * *

- Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?

- На Porshe подъезжай.

* * *

Гаишник останавливает машину и говорит:

- Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена:

- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!

- Так вы и пьяны?!

Теща:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

* * *

Разговаривают двое приятелей.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные…

- Вкусные? И зачем мы их только взяли? Нормальные люди вон с попкорном в кино ходят…

* * *

Едут в лифте муж с женой и молодая девушка. Вдруг девушка разворачивается и со всего маха выдает мужчине:

- Нахал… Еще и при жене.

Двери лифта открываются, девушка возмущенно выбегает, а мужик, краснея:

- Ира… Честное слово.

Жена:

- Ладно-ладно… Это я погладила.

* * *

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

* * *

Две подруги-одесситки за-шли в трамвай – одна с передней площадки, другая – с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:

- Роза, у тебя есть на что сесть?

- Конечно, есть!

- А чего ты стоишь?

- Так мест же нет!

* * *

- А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину»?

- Правильно будет – в Швейцарию.

* * *

- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Это же новинка! Йогурт 100%-ной жирности!